情景一：自我牺牲对方紧张

    　　你和男朋友吵架之后，很久没有去他家里了。现在他终于向你认错，你也原谅了他，他的父母非常开心，亲自打电话来请你去吃饭，还问你想吃什么。你想也不想地说：“随便！”后来，男朋友告诉你，因为你的一句“随便”，未来的公婆紧张了好半天！

    　　很多时候，我们想用“随便”来表示客气和尊重，结果却在无形中加重了对方的心理负担。为了不至于拍错马屁，听的人开始不断猜测我们到底怎么想，而我们自己，则在被猜测中享受着类似自我牺牲的快感。倘若这种“牺牲”没有引起对方足够重视，我们就开始愤愤不平地委屈起来，直到关系出现问题。换个词说说：

    　　不说随便，说“喜欢”———当对方真心诚意地想为你付出时，坦率而大方地告诉对方你喜欢他（她）为你做什么，这，才是真正的尊重。而人际关系，也将在需要和被需要、肯定与被肯定中健康愉快地发展下去。

    　　情景二：胡乱放弃夸大不快

    　　部门开会，讨论一个重要方案，在大家纷纷举手通过之后，你提出了相反意见，因为你觉得这个方案有漏洞。所有的人都对你侧目，因为你的反对会让大家功亏一篑。僵持了一段时间后，你终于说：“那随便大家吧！”

    　　人际交往之中，难免有冲突或者意见相左的时候。当我们实在势单力薄、无法扭转局面时，其实，放弃不是惟一的选择。换一种方式表达，会让我们拥有更多主动性。换个词说说：

    　　不说随便，说“保留”———我们可以保留自己的意见，同时给别人一个认识问题、尝试错误的机会。保留意见意味着我们对事情负责，“随便”则有逃避责任之嫌；保留意见意味着我们并不否定自己，“随便”则常常扩大负面情绪。两相对比，自然还是“保留”的好。

    　　情景三：敷衍应付伤害关爱

    　　“女大当嫁”，从你25岁生日那天，母亲就开始紧张起你的婚事，不断托人给你介绍男朋友。忙得不可开交的你根本无心恋爱，但又害怕伤着母亲，于是每次都说：“随便，随便，您安排吧！”

    　　不忍心伤害，却又在一次次地伤害，因为谁都看得出来“随便”其实是敷衍和应付的遮阳伞。长期被自己关爱的人这样“随便”地对待，最后不心灰意冷才怪。换个词说说：

    　　不说随便，说“且慢”———真诚地告诉对方：谢谢你为我做的一切，不过，且慢一点，我还没有准备好如何接受你的安排，你愿意再给我一点时间考虑考虑吗？

    　　情景四：乱发脾气摧残人脉

    　　你因为被老板批评太过自由散漫而很不开心，搭档阿元看在眼里，主动凑上前来跟你搭讪。他说：“哎！愉快点哦，否则我可要换一个伴喽！”你“啪”地把文件夹摔在工作台上，大吼：“随你的便！”

    　　人在遭受挫折的时候，容易向亲近的人转移不满，同时会出现言语和行为上的“退行”———变得像一个孩子似的任性刁蛮、不负责任。而无论多么牢固的人际关系，都可能会在这种“随便”的反复摧残下出现问题。换个词说说：

    　　不说随便，说“难过”———告诉对方：你这么说我很难过，我现在更需要你来安慰我/鼓励我/爱我/肯定我……当你学会这样的表达，你会发现，其实我们想要的东西就在我们的嘴里———清楚地说出来，我们的爱情、友情、亲情才不会因为情绪的泛滥而恶化。